|
Юмор
|
|
| CaPUs | Дата: Вторник, 19.02.2008, 22:02 | Сообщение # 1 |
|
Чемпион
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена..
моторола Е1 - мофон в кармане
|
| |
| |
| CaPUs | Дата: Суббота, 23.02.2008, 19:17 | Сообщение # 2 |
|
Чемпион
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. * * *
Жить с человеком, которого любишь, также трудно,
как любить человека, с которым живешь. * * *
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо. * * *
Любовь вечна... только партнеры меняются. * * *
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки. * * *
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги. * * *
Поцелуй звучит намного тише пушечного выстрела,
но эхо от него длится неизмеримо дольше. * * *
Библия учит любить ближнего своего,
а Камасутра объясняет, как именно.
моторола Е1 - мофон в кармане
|
| |
| |
| CaPUs | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 05:02 | Сообщение # 3 |
|
Чемпион
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| вот есчё:
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! и ещё чуть-чуть
1. Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
2. Какой же умной должна быть жена, чтоб муж не сомневался, что она дура!
3. Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.
4. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
5. Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...
6. Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными.
7. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
8. Oдна голова хорошо, а голова с туловищем -лучше.
9. Автомобилисты говорят: Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
10. Кончил мимо - гуляй смело!
11. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
12. Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.
13. Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов.
14. Формула мужской любви - помнит имя, значит любит.
15. Hе все то солнышко, что встает.
16. Доверьте дело педeрастам и они все сделают через жoпу.
17. Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети.
18. Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
19. Счастье есть! Не есть - вот несчастье!!!
20. Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет.
21. Нагнувшись, и увидев между ног яйца, да не возрадуйся, оглянись. А не трaхают ли тебя?
22. Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.
23. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.
24. Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу...
25. Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
26. Парни, что часы, их нужно заводить каждый день...
27. Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
28. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
29. Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки!
30. Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.
31. Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина.
32. Женщины и мысли вместе не приходят.
33. Как ни крутись, а задница - сзади...
34. Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!
35. Выходя из туалета, мы надеемся что в нас ещe осталось что-то хорошее.
36. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
37. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
38. Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
39. Вчера стоял, а ты пришла сегодня ...
40. Пиво подошло к концу...
моторола Е1 - мофон в кармане
|
| |
| |
| CaPUs | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 05:03 | Сообщение # 4 |
|
Чемпион
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| 41. Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза.
42. Руки есть, жены не надо.
43. В гостях - хорошо, а Дома у меня НЕТ.
44. Человека посылают на три веселые буквы, а компьютер - на три веселые клавиши.
45. Сосиски тоже колбаса - только посмешней.
46. Съел бобра - спас дерево!
47. Энергия лени самая неисчерпаемая.
48. Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
49. Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
50. Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.
51. Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
52. Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
53. Кто последний тот и папа.
54. Носки мужа - лицо жены.
55. Зачем жопу вытерать, если завтра снова срать!
56. Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь!
57. Протяну ноги в хорошие руки.
58. Курящая женщина кончает раком.
59. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
60. Мужское начало - это конец.
61. Почём Вы, девушки, красивых любите?
62. Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
63. Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?
64. Школа - это место, где шлифуют булыжники и губят алмазы.
65. Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
66. Водка, водка, огуречек вот и спился человечек.
67. Тяжело в лечении - легко в гробу.
68. Тихо с[забаню]ил и ушел - называется нашел!!!
69. В компании с косяком время летит незаметно...
70. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
71. Пpиятно лежать на голом полу, если он - пpотивоположный!
72. Вы такой умный, вам череп не давит?
73. Мы не одиноки во Веленной: во Вселенной полным полно... одиноких.
74. Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
моторола Е1 - мофон в кармане
|
| |
| |
| CaPUs | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 05:04 | Сообщение # 5 |
|
Чемпион
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее
всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значиТ
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы остроили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме Девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
моторола Е1 - мофон в кармане
|
| |
| |
| CaPUs | Дата: Воскресенье, 02.03.2008, 05:04 | Сообщение # 6 |
|
Чемпион
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Если вас фотографируют в профиль - сушите сухари.
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат
Не умеешь петь - не пей!!!!
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту
Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги - а они ему нужны срочно
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать. Скользко.
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком
Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы
Если у тебя выросли крылья зa спиной - не кaркaй
Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!
Готовь донос летом, а телегу - зимой
Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться
Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай
Все самое интересное происходит тогда, когда вы моргаете...
Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вам придется опустится до его уровня, где он вас задавит своим опытом...
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на Новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям.
Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются
Если пес долго вылизывает себе задницу - значит, через минуту он лизнет вас в нос.
Если Вы что-то не поняли - почешите в затылке, если не помогло - даже и не пытайтесь.
Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...
Если на огороде ничего не растет, попробуйте опрыскать его средством от облысения.
Не иди на сделку с совестью - обманет!
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата
Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.
В приметы не верю, но эти совпадения уже достали...
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
моторола Е1 - мофон в кармане
|
| |
| |
| CaPUs | Дата: Вторник, 11.03.2008, 15:29 | Сообщение # 7 |
|
Чемпион
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| - Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..
моторола Е1 - мофон в кармане
|
| |
| |
| CaPUs | Дата: Вторник, 11.03.2008, 15:31 | Сообщение # 8 |
|
Чемпион
Группа: Администраторы
Сообщений: 111
Статус: Offline
| Читать всем!!! полностью, угар полный Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:………………
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
моторола Е1 - мофон в кармане
|
| |
| |
| BOJIK | Дата: Среда, 17.09.2008, 13:08 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Прикольно я тоже щас напишу
не нажимай спасибо,лучше деньги отправь
|
| |
| |
| fargus | Дата: Среда, 17.09.2008, 14:11 | Сообщение # 10 |
 Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Мде...аватарка у тебя BOJIK крутая...и че он там кушает 
Люблю честную игру
|
| |
| |
| BOJIK | Дата: Среда, 17.09.2008, 14:22 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Как видишь человека Добавлено (17.09.2008, 14:17)
---------------------------------------------
У меня много разных аватаров Добавлено (17.09.2008, 14:20)
---------------------------------------------
Кому понравилось нажмите спасибо
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Hу, давай...
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка, продолжай...
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Hу...
- Пришла коза.
- Hу и...
- Hу и козел козу...
- Вовочка! Hу неудобно же!
- Конечно, неудобно - ноги разъезжаются! Добавлено (17.09.2008, 14:22)
---------------------------------------------
* * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.
не нажимай спасибо,лучше деньги отправь
|
| |
| |
| Lady[krg] | Дата: Среда, 17.09.2008, 15:30 | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| BOJI4OHOK молодец,токо где ты такие стишки берёшь?
|
| |
| |
| conf | Дата: Четверг, 22.10.2009, 13:53 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| warcraft скачать лучшие карты
скачать карты для warcraft
|
| |
| |
